In 1967, John Lennon wrote a song called, “All You Need Is Love.” He also beat both of his wives, abandoned one of his children, verbally abused his gay Jewish manager with homophobic and anti-semitic slurs, and once had a camera crew film him lying naked in his bed for an entire day.
Thirty-five years later, Trent Reznor from Nine Inch Nails wrote a song called “Love Is Not Enough.” Reznor, despite being famous for his shocking stage performances and his grotesque and disturbing videos, got clean from all drugs and alcohol, married one woman, had two children with her, and then canceled entire albums and tours so that he could stay home and be a good husband and father.
One of these two men had a clear and realistic understanding of love. One of them did not. One of these men idealized love as the solution to all of his problems. One of them did not. One of these men was probably a narcissistic asshole. One of them was not.
In our culture, many of us idealize love. We see it as some lofty cure-all for all of life’s problems. Our movies and our stories and our history all celebrate it as life’s ultimate goal, the final solution for all of our pain and struggle. And because we idealize love, we overestimate it. As a result, our relationships pay a price.
When we believe that “all we need is love,” then like Lennon, we’re more likely to ignore fundamental values such as respect, humility, and commitment towards the people we care about. After all, if love solves everything, then why bother with all the other stuff—all of the hard stuff?
But if, like Reznor, we believe that “love is not enough,” then we understand that healthy relationships require more than pure emotion or lofty passions. We understand that there are things more important in our lives and our relationships than simply being in love. And the success of our relationships hinges on these deeper and more important values.
The problem with idealizing love is that it causes us to develop unrealistic expectations about what love actually is and what it can do for us. These unrealistic expectations then sabotage the very relationships we hold dear in the first place.
Allow me to illustrate:
1. Love Does Not Equal Compatibility
Just because you fall in love with someone doesn’t necessarily mean they’re a good partner for you to be with over the long term. Love is an emotional process. Compatibility is a logical process. And the two don’t bleed into one another very well.
It’s possible to fall in love with somebody who doesn’t treat us well, who makes us feel worse about ourselves, who doesn’t hold the same respect for us as we do for them, or who has such a dysfunctional life themselves that they threaten to bring us down with them.
It’s possible to fall in love with somebody who has different ambitions or life goals that are contradictory to our own, who holds different philosophical beliefs or worldviews that clash with our own sense of reality.
It’s possible to fall in love with somebody who sucks for us and our happiness.
That may sound paradoxical, but it’s true.
When I think of all of the disastrous relationships I’ve seen or people have emailed me about, many (or most) of them were entered into on the basis of emotion—they felt that “spark” and so they just dove in head first. Forget that he was a born-again Christian alcoholic and she was an acid-dropping bisexual necrophiliac. It just felt right.
And then six months later, when she’s throwing his shit out onto the lawn and he’s praying to Jesus twelve times a day for her salvation, they look around and wonder, “Gee, where did it go wrong?”
The truth is, it went wrong before it even began.
When dating and looking for a partner, you must use not only your heart, but your mind. Yes, you want to find someone who makes your heart flutter and your farts smell like cherry popsicles. But you also need to evaluate a person’s values, how they treat themselves, how they treat those close to them, their ambitions, and their worldviews in general.
Because if you fall in love with someone who is incompatible with you… well, as the ski instructor from South Park once said, you’re going to have a bad time.
2. Love Does Not Solve Your Relationship Problems
My first girlfriend and I were madly in love with each other. We also lived in different cities, had no money to see each other, had families who hated each other, and went through weekly bouts of meaningless drama and fighting.
And every time we fought, we’d come back to each other the next day and make up and remind each other how crazy we were about one another and that none of those little things matter because we’re omg sooooooo in love and we’ll find a way to work it out and everything will be great, just you wait and see. Our love made us feel like we were overcoming our issues, when on a practical level, absolutely nothing had changed.
As you can imagine, none of our problems got resolved. The fights repeated themselves. The arguments got worse. Our inability to ever see each other hung around our necks like an albatross. We were both self-absorbed to the point where we couldn’t even communicate that effectively. Hours and hours talking on the phone with nothing actually said. Looking back, there was no hope that it was going to last. Yet we kept it up for three fucking years!
After all, love conquers all, right?
Unsurprisingly, that relationship burst into flames and crashed like the Hindenburg into an oil patch. The break up was ugly. And the big lesson I took away from it was this:
This is how a toxic relationship works. The roller coaster of emotions is intoxicating, each high feeling even more important and more valid than the one before, but unless there’s a stable and practical foundation beneath your feet, that rising tide of emotion will eventually come and wash it all away.
3. Love Is Not Always Worth Sacrificing Yourself For
One of the defining characteristics of loving someone is that you are able to think outside of yourself and your own needs to help care for another person and their needs as well.
But the question that doesn’t get asked often enough is exactly what are you sacrificing, and is it worth it?
In loving relationships, it’s normal for both people to occasionally sacrifice their own desires, their own needs, and their own time for one another. I would argue that this is normal and healthy and a big part of what makes a relationship so great.
But when it comes to sacrificing one’s self-respect, one’s dignity, one’s physical body, one’s ambitions and life purpose, just to be with someone, then that same love becomes problematic. A loving relationship is supposed to supplement our individual identity, not damage it or replace it.
If we find ourselves in situations where we’re tolerating disrespectful or abusive behavior, then that’s essentially what we’re doing: we’re allowing our love to consume us and negate us, and if we’re not careful, it will leave us a shell of the person we once were.
In fact, this is the paradoxical conclusion I come to in my Healthy Relationships Course in the Mark Manson Premium Subscription—that sometimes the best outcome for a relationship is for it to end. Some things are not worth sacrificing for. Some things just cannot be fixed.
133 people had breakthroughs last week. This week, will one of them be you?
Join millions of readers and subscribe to The Breakthrough newsletter. Enter your email below to receive new ideas and exercises that could change your life each week.
No spam or unexpected emails. Ever.
One of the oldest pieces of relationship advice in the book is, “You and your partner should be best friends.” Most people look at that piece of advice in the positive: I should spend time with my partner like I do with my best friend, I should communicate openly with my partner like I do with my best friend, I should have fun with my partner like I do with my best friend.
But people should also look at it in the negative:
Amazingly, when we ask ourselves this question honestly, in most unhealthy and codependent relationships, the answer is “no.”
I know a young woman who just got married. She was madly in love with her husband. And despite the fact that he had been “between jobs” for more than a year, showed no interest in planning the wedding, often ditched her to take surfing trips with his friends, and her friends and family raised not-so-subtle concerns about him, she happily married him anyway.
But once the emotional high of the wedding wore off, reality set in. A year into their marriage, he’s still “between jobs,” he trashes the house while she’s at work, gets angry if she doesn’t cook dinner for him, and any time she complains he tells her that she’s “spoiled” and “arrogant.” Oh, and he still ditches her to take surfing trips with his friends.
And she got into this situation because she ignored all three of the harsh truths above. She idealized love. Despite being slapped in the face by all of the red flags he raised while dating him, she believed that their love signaled relationship compatibility. It didn’t. When her friends and family raised concerns leading up to the wedding, she believed that their love would solve their problems eventually. It didn’t. And now that everything had fallen into a steaming shit heap, she approached her friends for advice on how she could sacrifice herself even more to make it work.
And the truth is, it won’t.
Why do we tolerate behavior in our romantic relationships that we would never ever, ever tolerate in our friendships?
Imagine if your best friend moved in with you, trashed your place, refused to get a job or pay rent, demanded you cook dinner for them, and got angry and yelled at you any time you complained. That friendship would be over faster than Paris Hilton’s acting career.
Or another situation: a man’s girlfriend who was so jealous that she demanded passwords to all of his accounts and insisted on accompanying him on his business trips to make sure he wasn’t tempted by other women. This woman was like the NSA. His life was practically under 24/7 surveillance and you could see it wearing on his self-esteem. His self-worth dropped to nothing. She didn’t trust him to do anything. So he quit trusting himself to do anything.
Yet he stays with her! Why? Because he’s in love!
Remember this:
You can fall in love with a wide variety of people throughout the course of your life. You can fall in love with people who are good for you and people who are bad for you. You can fall in love in healthy ways and unhealthy ways. You can fall in love when you’re young and when you’re old. Love is not unique. Love is not special. Love is not scarce.
But your self-respect is. So is your dignity. So is your ability to trust. There can potentially be many loves throughout your life, but once you lose your self-respect, your dignity or your ability to trust, they are very hard to get back.
Love is a wonderful experience. It’s one of the greatest experiences life has to offer. And it is something everyone should aspire to feel and enjoy.
But like any other experience, it can be healthy or unhealthy. Like any other experience, it cannot be allowed to define us, our identities, or our life purpose. We cannot let it consume us. We cannot sacrifice our identities and self-worth to it. Because the moment we do that, we lose love and we lose ourselves.
Because you need more in life than love. Love is great. Love is necessary. Love is beautiful. But love is not enough.
Одной любви недостаточно
Перевод: Татьяна Мадудина
Одной любви недостаточно
Перевод: Татьяна Мадудина
В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно – это любовь» (All You Need Is Love). Он также бил обеих своих жён, отказался от одного из своих детей, постоянно оскорблял своего еврейского менеджера-гея гомофобскими и анти-семитскими высказываниями и однажды заставил свою операторскую группу снимать его лежащего голым в кровати весь день.
35-ю годами позже, Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно» (Love Is Not Enough). Резнор, который был известен своими шокирующими выступлениями на сцене и большими абсурдными и возмутительными видео, отказался от наркотиков и алкоголя, женился на женщине, которая родила ему двоих детей, а затем отменил запись всех альбомов и концертные туры ради возможности больше времени проводить дома, быть мужем и отцом.
Один из этих двоих мужчин имел очень чёткое и реалистичное понимание любви. Один из них – нет. Один из этих мужчин идеализировал любовь и видел в ней решение всех своих проблем. Один из них – нет. Один из этих мужчин был, вполне вероятно, мерзким нарциссом. Один из них – нет.
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы воспринимаем её как какую-то благородную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы, наши книги и наша история – все воспевают любовь как главную и конечную цель в жизни, которая положит конец всей нашей боли и страданиям. И из-за этой идеализации мы переоцениваем любовь. В результате страдают наши отношения.
Когда мы верим в то, что «любовь – это все, что нам нужно», то, как и Леннон, мы вероятнее всего будем игнорировать основные базовые ценности, такие как уважение, сдержанность и обязательства по отношению к дорогим нам людям. В конце концов, если любовь решает все проблемы, то зачем вообще париться по поводу всего остального – всех трудностей, которые возникают в отношениях?
Но если, подобно Резнору, мы считаем, что «любви недостаточно», тогда мы понимаем, что для здоровых отношений требуется что-то большее, чем голые эмоции или порывы высокой страсти. Мы понимаем, что в жизни и отношениях есть вещи поважнее влюбленности. И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.
Три горьких правды о любви
Проблема идеализации любви состоит в том, что она создаёт в нашем сознании далекие от реальности представления о том, что такое любовь и что она нам приносит. Эти ожидания, которым не суждено сбыться, в последствии саботируют самые дорогие для нас отношения. Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не равно совместимость
1. Любовь не равно совместимость
Любовь не равно совместимость. Тот факт, что вы влюбились в кого-то, совсем не означает, что он или она отлично подходят вам для долгосрочных отношений. Любовь – это эмоциональный процесс, совместимость же очень логична по своей сути. И вместе они не очень-то хорошо смешиваются.
Вы можете влюбиться в того, кто не очень хорошо к вам относится, кто заставляет вас чувствовать себя хуже, кто не проявляет к вам взаимного уважения, или в того, чья дисфункциональная жизнь угрожающе засасывает вас в яму вместе с партнером.
Вы можете влюбиться в кого-то с противоположными амбициями и жизненными целями, с отличными от ваших взглядами на жизнь, с мировоззрением, противоречащим вашему ощущению реальности.
Вы можете влюбиться в того, кто плевать хотел на вас и ваше счастье.
Это может звучать парадоксально, но это правда.
Когда я думаю обо всех провальных отношениях, которые видел или о которых мне рассказывали, я понимаю, что большинство из людей основывались на эмоциях – они чувствовали ту самую «искру» и ныряли в них с головой. И никто не обращал внимания на то, что он рьяный адепт христианства и алкоголизма, а она – пытающаяся развязаться с ЛСД бисексуалка-некрофиличка. Просто вы чувствовали, что созданы друг для друга.
А затем, 6 месяцев спустя, когда она выкидывает его шмотьё из окна, а он молится Господу Богу по 20 раз в день во спасение ее души, они оглядываются назад и думают: «Черт побери, когда же всё пошло не так?»
Правда в том, что все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы ходите на свидания и находитесь в поисках партнера, неплохо бы думать не только сердцем, но и головой. Да, я знаю, вы хотите встретить того, кто заставит ваше сердце трепетать и кто будет верить, что пукаете вы малиной. Но вам также следует обращать внимание на ценности человека, как он сам к себе относится, как он относится к близким ему людям, его цели и взгляды на жизнь в целом. Потому что, если вы влюбитесь в кого-то несовместимого с вами … ну, как однажды сказал лыжный инструктор из Южного Парка (South Park), вы будете страдать.
2. Любовь не решает проблемы в отношениях
2. Любовь не решает проблемы в отношениях
Любовь не решает проблемы в отношениях. Моя первая девушка и я были бешено влюблены друг в друга. Мы к тому же жили в разных городах, у нас не было денег на частые встречи, наши семьи ненавидели друг друга и у нас были еженедельные скандалы, полные бессмысленной драмы и споров.
И после каждой нашей ссоры мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали себе, что мы же с ума друг по другу сходим и что эти все мелочи вообще ничего не значат, потому что о боже мой мы же тааааааак влюблены и мы обязательно все решим, и все будет прекрасно, нужно только подождать. Наша влюбленность заставляла нас чувствовать, как будто мы преодолеваем сложности, когда по сути абсолютно ничего не менялось.
Как вы уже могли догадаться, ни одна из наших проблем не решилась. Ссоры повторялись снова и снова. Конфликты становились все хуже и хуже. Наша неспособность видеть друг друга повисла камнем на наших шеях. Мы были настолько сосредоточены на себе, что уже практически не могли общаться и понимать друг друга. Долгие часы разговоров по телефону, в которых по сути мы ничего не говорили. Оглядываясь назад, я понимаю, что эти отношения были безнадежными. И все же они длились три чертовых года!
В конце концов, любовь же побеждает всё, да?
Осенний ангел by Anka Zhuravlev
Совсем не удивительно, что те отношения развалились на части и потерпели крушение подобно реактивному самолету, в котором закончилось топливо. Разрыв был просто отвратительным. И самый большой урок, который я из этого вынес: если ваша любовь смягчает ваши чувства касательно проблем в отношениях, совсем не значит, что она решает эти самые проблемы.
Чередование эмоциональных взлетов и падений может быть очень токсичным. Каждый эмоциональный подъем будет ощущаться более важным и более настоящим, чем предыдущие, и если у вас не будет твердой земли под ногами, то очередной нарастающий прилив эмоций в конце концов смоет все к чертям.
3. Любовь далеко не всегда стоит самопожертвований
3. Любовь далеко не всегда стоит самопожертвований
Любовь далеко не всегда стоит самопожертвований. Одна из определяющих характеристик влюбленности – это то, что мы внезапно перестаем в первую очередь думать о себе и своих собственных нуждах, нас больше заботят счастье и нужды другого.
Но вопрос, который мы недостаточно часто себе задаем – «Чем именно ты жертвуешь и стоит ли оно того?»
Во взаимоотношениях любящих друг друга людей вполне нормально время от времени идти на уступки вопреки собственным желаниям, собственным нуждам и жертвовать своим временем ради другого. Я абсолютно убежден, что это нормально, и здорово, и отчасти это именно то, что делает отношения такими великолепными.
Но когда вы доходите до того, что жертвуете своим самоуважением, чувством собственного достоинства, своим телом, своими желаниями и жизненными целями только ради того, чтобы быть с кем-то, тогда эта самая любовь становится проблемой. Отношения любящих друг друга людей призваны дополнять нашу личность, а не разрушать ее или заменять на какую-то другую. Если в отношениях вы вынуждены терпеть неуважительное или жестокое отношение к себе, то вот, что на самом деле происходит: вы позволяете вашей любви разрушать и уничтожать вас, и, если вы не будете бережны к себе, от вас останется только оболочка человека, которым вы когда-то были.
Настоящие друзья by Anka Zhuravlev
Один из самых старых и известных советов из «справочника любовных отношений» – «вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей воспринимают этот совет только с положительной стороны: я должен проводить время со своим партнером так же, как и с лучшим другом; я должен открыто коммуницировать со своим партнером так же, как я коммуницирую с лучшим другом; я должен веселиться и развлекаться со своим партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом.
Но людям не мешало бы посмотреть на этот совет и с нелицеприятной стороны: Если бы у вашего лучшего друга были все негативные черты вашего партнера, вы бы стали это терпеть?
Поразительно, но когда мы честно задаем себе этот вопрос, то у людей, находящихся в самых нездоровых и созависимых отношениях, ответ однозначный – «нет».
Одна моя знакомая недавно вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И не смотря на то, что он был «в поисках работы» уже больше года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто оставлял ее одну, уезжая посёрфить с друзьями, и ее семья и друзья выражали не такое уж и легкое беспокойство касательно него, она все равно вышла за него замуж.
Но как только спала послесвадебная эйфория, реальность начала приобретать все более отчетливые черты. Прошел год со дня свадьбы, он все еще «в поисках работы», он наводит бардак в доме, пока она на работе, злится, если она не приготовила ему ужин, и на каждое ее недовольство отвечает, что она «избалованная» и «высокомерная». Ах да, и он до сих пор ездит сёрфить со своими друзьями.
Одна моя знакомая недавно вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И не смотря на то, что он был «в поисках работы» уже больше года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто оставлял ее одну, уезжая посёрфить с друзьями, и ее семья и друзья выражали не такое уж и легкое беспокойство касательно него, она все равно вышла за него замуж.
Но как только спала послесвадебная эйфория, реальность начала приобретать все более отчетливые черты. Прошел год со дня свадьбы, он все еще «в поисках работы», он наводит бардак в доме, пока она на работе, злится, если она не приготовила ему ужин, и на каждое ее недовольство отвечает, что она «избалованная» и «высокомерная». Ах да, и он до сих пор ездит сёрфить со своими друзьями.
Она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала все три перечисленные выше горьких правды. Она идеализировала любовь. Не смотря на все красные флаги, которыми он тыкал ей прямо в лицо еще во время ухаживаний, она верила в то, что их влюбленность автоматически означает совместимость.
НЕ означает. Когда ее друзья и семья выражали беспокойство по мере приближения к свадьбе, она верила, что их любовь в конце концов решит все их проблемы. Не решила. И сейчас, когда их отношения уже больше похожи на дымящуюся кучу навоза, она обращается к своим друзьям за советом, чем еще она может пожертвовать, чтобы все наладить.
И правда в том, что ничего не наладится.
Почему мы терпим в наших романтических отношениях то, что никогда и ни за что не стали бы терпеть в дружбе?
Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, устроил бардак у вас дома, отказался устраиваться на работу или платить ренту, потребовал готовить ему ужин и злится и кричит на вас каждый раз, когда вы выражаете недовольство. Эта дружба закончится быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.
Или вот вам еще одна история: мужчина состоит в отношениях с девушкой, которая настолько ревнива, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во все командировки, дабы быть уверенной в том, что его не интересуют другие женщины. Его жизнь находится под ежедневным круглосуточным наблюдением, и это не могло не сказаться на его чувстве собственного достоинства. От его самоуважения уже ничего не осталось. Она не доверяет ему ни в чем. В конце концов он сам перестал себе что-либо доверять.
И все же он с ней! Почему? Потому что любит!
Запомните: Единственный способ в полной мере наслаждаться любовью в жизни – это принять решение и найти что-то более важное в вашей жизни, чем любовь.
Вы можете влюбляться в огромное количество людей в течение всей вашей жизни. Вы можете влюбляться в подходящих и неподходящих вам людей. Ваша влюбленность может быть здоровой и нездоровой. Вы можете влюбиться, когда молоды и когда стары. Любовь не уникальна. Любовь не что-то сверхъестественное. Любовь не редкость.
Чего нельзя сказать о вашем самоуважении. И о чувстве собственного достоинства. И о вашей способности доверять. В течение вашей жизни любовь не раз будет встречаться вам на пути, но однажды утерянные самоуважение, достоинство и способность доверять очень сложно вернуть себе обратно.
Любовь прекрасна. Это одно из самых прекрасных переживаний, которые может предложить нам жизнь. И это то чувство, которое каждый должен стремиться испытать.
Но подобно любым другим проявлениям, она может быть здоровой и нездоровой. Мы не должны позволять ей определять нас, нашу идентичность или наши жизненные цели. Мы не должны позволять ей нас разрушать. Мы не должны жертвовать своей индивидуальностью и самоуважением ради нее. Потому что в тот момент, когда мы начинаем это делать, мы теряем любовь и теряем самих себя.
Потому что нам нужно в жизни что-то большее чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь красива. Но одной любви недостаточно.
Love is not enough
Любви не достаточно
I’m not tryna break the silence
Baby, I’m just tryin’ to fix it
I been tryin’ to show you the difference
You can slam the door
Tell me that I’m like my mother
You don’t need to tell me you’re sorry
We don’t need to talk ’til you’re ready
It takes a lot more than a rose
More than a kiss, more than a hug
‘Cause love is not enough
But at least we’ve got that much
Baby, lay your head down
You can sleep at my house
‘Cause love is not enough
But at least I’ve got your touch
The middle of a long night
We don’t need it all right now, no
I’m not fragile as you think
Seems like you’ve been walkin’ on eggshells
Didn’t put them there when we first fell in love
When early days have faded
Everything gets complicated
You said you want a girl with a future
But everybody comes with a past
It takes a lot more than a ring
More than a vow, more than a promise
Love is not enough
But at least we’ve got that much
Baby, lay your head down
You can sleep at my house
‘Cause love is not enough
But at least I’ve got your touch
The middle of a long night
We don’t need it all right now, no
Love is not enough
But it’s all we’re dreamin’ oh
You can lay your head down
You can sleep at my house
‘Cause love is not enough
But at least I’ve got your touch
The middle of a long night
We don’t need it all right now, no
We can take our sweet time
Everything will be just fine
Я не пытаюсь нарушить молчание,
Милый, я просто хочу всё исправить.
Я пытаюсь показать тебе разницу.
Ты можешь хлопнуть дверью,
Сказать, что я прямо, как моя мама.
Тебе не надо извиняться передо мной,
Нам не надо разговаривать, пока ты не будешь готов.
Нужно что-то посерьёзней, чем роза,
Серьёзней, чем поцелуй, серьёзней, чем объятия.
Потому что любви не достаточно,
Но у нас есть хоть что-то.
Милый, опусти голову на подушку,
Ты можешь переночевать у меня дома.
Потому что любви не достаточно,
Но у меня хотя бы есть твоё прикосновение.
Нам не надо это всё
Посреди долгой ночи.
Я не такая хрупкая, как ты думаешь.
Кажется, ты ходишь на цыпочках,
Но такого не было, когда мы только влюбились.
Когда первые дни блекнут,
Начинаются трудности.
Ты сказал, что хочешь девушку с будущим,
Но у нас у всех есть прошлое.
Нужно что-то посерьёзней, чем кольцо,
Серьёзней, чем клятва, серьёзней, чем обещание.
Любви не достаточно,
Но у нас есть хоть что-то.
Милый, опусти голову на подушку,
Ты можешь переночевать у меня дома.
Потому что любви не достаточно,
Но у меня хотя бы есть твоё прикосновение.
Нам не надо это всё
Посреди долгой ночи.
Любви не достаточно,
Но только о неё мы и мечтаем.
Милый, опусти голову на подушку,
Ты можешь переночевать у меня дома.
Потому что любви не достаточно,
Но у меня хотя бы есть твоё прикосновение.
Нам не надо это всё
Посреди долгой ночи.
Мы можем наслаждаться каждой секундой.
Всё будет просто замечтально.
Понравился перевод?
Перевод песни Love is not enough — Ashe
Рейтинг: 5 / 5
3 мнений
The Spirit, reveals things to us or teaches things to us, when He is ready; and not before. It’s true, that we could be taught a lot of things; but, we may not be ready ourselves. If we are truly following the Spirit, He does not give us things, that we cannot grasp. We might think we are ready for some of the deeper things of God, and we might be. However, the Spirit is the authority, and it must be in His time.
The word “charity,” means much more than love. I always wondered just why the apostle used this word, instead of the word love. He did talk about love many times; so, why did he use something different in the 13 chapter of I Corinthians. I think sometimes, we assume that God did not know how things would be, further down the road. Even in the New Testament, this God who knows all and created all, could fully see, that we might translate some of the things He wanted to say, differently. And in our time today, it might have a different meaning than what it did when it was actually written.
I learned a long time back, that if you are studying God’s Word, and you have asked the Spirit to teach you, He will. If you have prayed that He open your understanding, and your heart is right before Him, you do not need a degree in the old Greek and Hebrew languages. If you study in English, He’ll teach you in English. With the Old King James Version, a regular English dictionary and a good concordance, will no quite nicely. So, tonight, I looked up the word Charity. It’s much more than giving alms to the poor. And since we have numerous definitions for the word love, it’s yet more.
One definition, says it’s the love of God for man, or man for his fellow men. Another says, it’s the quality of being kind or lenient in judging others. What I was taught earlier this evening, is that charity, is a quality. It is a certain kind of personal trait; similar to integrity, ethics, character and morals. I always somehow knew, that it meant much more than loving people. Love is definitely part of charity, but this goes far beyond than just an emotion. As I read today, how charity acts, I realized that it was far beyond my very limited ability to love. My interpretation of this, had only come from others.
Our love can fail; it can wane and lose its original value. But charity, never fails, because it never changes. It’s who we are; not how we feel. We can love people, and still be puffed up or promote ourselves. When some of us failed somehow, our peers said they loved us; but they did not have real charity. Because, this quality, calls you and comes to see you, even if you haven’t lived up to their expectations. Read the first part. Paul said, it didn’t matter if we could do all those things; we can still be nothing. Charity is not a fruit of the Spirit. It’s true character, for those who choose to have it.
~ Robert Blackburn
Robert Blackburn